这里的眼泪送给夜空,这里的诗歌送给星辰,这里的音乐送给孤寂,这里的我只是独自一人

与你有关的一切,就到此为止吧

分手两个多月了,一直想写点东西,忍住了决定到真正放下了再写下来。

这段故事很美好,正如他所说的“我所听过的最美好的爱情故事是我们的故事”,只是故事的开头结局我都没有猜中。我没有想到自己会爱上他,也未曾想过他会离开。

一直以来我是有些自卑的,觉得所有美好都与我无关,他那么温暖明亮,怎么可能让我拥有。我是那么小心谨慎,考虑了很多事,对于未来的不确定感到不安。可是他来了,他说是我点亮了他的光芒,他也愿意用这片光芒温暖我。我好怕失去他,我怕接受这份爱就意味着未来某天会分开,我怪他为什么要捅破这层关系,但是我不能控制我的心,于是我们在一起了,尽管像做梦一样,那时我说“即使是梦也好,就让我做一个美好的梦吧。”他在一旁安慰我“不是梦,是真的。”

和他在一起的500天,基本上每天都是甜蜜幸福的。我自认为不是无理取闹的女孩子,也看过很多网上女生作的事例,那些作的事情我一次都没有干过,真的很想努力成为一个优秀的女朋友,也格外珍惜这段感情。

我们都很小心翼翼,都很认真,可是越是小心翼翼越容易犯错不是么?在一起免不了摩擦矛盾,每一次出现后,尽管没有吵架,但是两个人会担心下一次出现类似矛盾就会极力避免,可是我们忘了,正确的做法不是避免,而且沟通解决。

说起来真是充满遗憾,在错的时间遇到对的人,曾经被那么多好友祝福,被那么多人说很般配,就是因为彼此都是初恋,不懂得怎么处理恋爱关系而走散了。500天纪念日刚有说有笑地过完,紧接着就是分手,5月20日,措不及防。

他花了400天让我相信我不是在做梦,让我有信心想要和他面对不确定的未来,可就在我认定他的时候,他离我而去了。

分手那天与他见面,他完全像另一个人,明明上一次见面还一起庆祝了纪念日呐,这个时候竟然冷漠的可怕。真的好像梦一场,我爱的一切都是幻觉。

分手后我生了一场大病,第一次一个人在陌生的城市去大医院,完全不懂挂号什么的流程,他知道我病了,也毫不关心,更让我觉得曾经的爱都是幻觉了。

分手后的第一个月,不甘心,想挽回,每天夜不能寐,不断反思自己做错了什么才让他如此冷漠。反思的结果是自己并没有做很伤害他的事,只是因为两个人都是第一次谈恋爱不成熟,不懂爱。

随之而来的是怨。为什么是怨不是恨?因为我们曾经那样相爱,因为我没有伤害他他却如此对我,因为我说要和他做朋友,我不能恨,也不能爱。我仿佛含笑饮毒酒,一切爱恨情仇都化成怨的酒,闷声自己咽下去。

分手第二个月,也就是现在,我想我已经把怨的酒消化完了。我还是和他做普通朋友,静静地躺在列表里的朋友,偶尔还会互相点赞,但是我已经没有别的想法了。有人说分手之后不能做朋友,其实不是。对于我来说,我曾经那样爱过他,我现在可能还是喜欢他,但是我实在是没有和他再继续的勇气了,即使他回头。理智下来的我,依旧看不到和他的未来,那么还有什么理由在一起呢?就算在一起了,我还会继续相信他这次能够坚定地面对未来吗?很难说。我不想从此陌路,也不敢再进一步,就这样就很好,起码我不会再次永远失去他。

这算是备胎吗?不是。假如我们各自有了新欢,我不会去祝福他,因为我不想说出违心的话,但是我也不会去打扰他。但假如他处于无人能助的危难之中,如果他需要的话,我会第一时间赶到他身边,我不想自己像他一样做的那么冷漠绝情。

就这样吧,就到这里吧。

我想我需要的只是陪伴,可是陪伴很难吗?陪伴很难啊。倘若做不到一生的话,索性不要打扰我独自的平静生活。

我也曾做过梦,一场烟花梦,梦很美,让我看到自己是美好的,值得被爱的,只是我不想再承受梦醒时失落的痛楚了。

下一次,让我感受到真实吧。

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